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北大是一種信仰
來源:編輯部 作者:許心晴

       小時候我總是會糾結,是上清華好呢,還是上北大好呢?現在想想,那時候真是想多了……

                                           ——摘自網絡片段
不知道有多少人小的時候都曾經把北大大概清華當成自己的夢想,可是隨著時間的淘洗,那種追求會漸漸模糊。又有多少人能夠把夢想重新點燃,使它成爲一種信仰?
      (一)逆風的偏向更適合飛翔
    我不能說我是在順境中成長起來的,雖然我一直是別人眼中的優等生。
高中剛剛開始時,我向往著豐富多彩的校園生活。我不喜歡實驗班沈悶的氣氛,不喜歡兩三周休息一次的作息制度,甚至有點討厭每個周末的競賽課……我想玩,想做自己喜歡的事情。愛出風頭的我從初中起就一直以優異的成績、廣泛的愛好成爲學校的“名人”;進入高中後更是如魚得水,不僅競選了年級學生會主席,擔任校文學社社長、實驗班班長,還在學校的元旦文藝彙演上以一曲《新貴妃醉酒》成了全校師生矚目的焦點。我並不知道三年後面臨著的高考是一個什麽樣子,也沒考慮過自己會和哪所大學結緣,只是懶散地守著自己在實驗班優秀偶爾優異的成績,波瀾不驚地在生活中學習,在學習中生活。
也許直到文理分科,我才開始正視我的高中、我的夢想、我的未來。
由于一直以來對文科的偏愛,在分科時我並沒有過多地糾結。可是我還不知道我的選擇會給我帶來什麽。我們的學校,乃至整個市,都是重理輕文的。在一個文科考不進年級前十就沒有希望上一本的學校裏,所有人都認爲只有學欠好理科或是计划混日子的人才會去學文科。而在大多數人的眼裏,我選擇理科考上一本是順理成章的事。我的決定讓所有人瞠目結舌。班主任三番五次地找我,向我痛陳利弊;以前的同學也會以詫異的目光看著我:“你居然會學文?開玩笑吧?”
我不是不知道學校的理科要好许多,也許理科的出路也真的更寬廣一些。我明白他們的苦口婆心確實是爲我好,但我希望能用自己的努力證明,文科也是一片實現夢想的熱土。
我的叛逆心也就在那時候瘋長了起來。我開始和老師怄氣,面對著老師的勸說總是聽一句就“嗯”一句,比及“訓話”完畢,就徑直走出辦公室;每當周末上競賽課的時候,我就自己隨便拎本書,在學校的花園裏,看著紛飛的楊絮在金色的陽光中打著旋兒飄落,度過著自己很“文藝”的時光。一次物理考試,我信手“蒙”完了選擇題,就開始在演草紙上“創作”自己的歌詞。那是我從小到大第一次考試沒有合格。班主任終于無奈了:“既然你真的喜歡文科,就努力把數學學好吧,到文科班會受益的。”
數學對我來說的確是一個必須正視的問題。我清晰地記得一次周末小測驗後,鄰班的一位老師把我叫到辦公室:“你選擇學文是你的自由,只是看看你的數學,有人考了140多分,你才剛合格!就憑這個數學成績,你學文,別說考名校了,就是一本都很難……”我忍住了眼淚,咬著嘴唇看著窗外,別提心裏有多恨這位“多管閑事”的老師了,照樣“嗯”了一句,走出了辦公室,把整個晚自習都泡在了淚水中。
那段時間經常流淚。我曾一遍遍問自己,我的叛逆、我的堅守對我的未來到底有多大意義?面對著這麽多關切卻不理解的目光,有時候真的感覺自己堅持不下去了。
幸運的是還有人理解著我的堅持。除了開明的怙恃支持我學習自己喜歡的文科外,還有我的語文老師。晚自習的走廊分外安靜,我已經做好了繼續以沈默應對的准備。當我面無心情、目光遊離于安靜的校園時,聽到的卻是“你在文科方面很有天分,選文可能更適合你,雖然學校的文科並欠好,但是你只要努力,完全有沖擊北大的可能……”。一席話,石破天驚!那個早已被我遺忘了的夢想突然被點亮了:北大,它是否真的並不遙不可及?
 (二)我在人海努力地讓夢想盛開
我當然知道,我離北大實在是太過遙遠。沒有多少人對我沖擊北大真正抱有希望。但我堅持認爲,野心是永遠的特效藥,是奇迹的萌發點。
知道我鐵下心來學文以後,我的政治老師也是級部主任找到了我,告訴我如果想考上一流的大學,就必須支付超常的努力;而要想考進北大,就要努力沖進全省前十。怎樣算超常的努力?我搜集了曆年北大在我省的錄取分數線和文科狀元的分數,一遍又一各处比對,爲自己規劃著每一科要考到多少分,爲了這些分數我應該支付多少努力,又應當怎樣去支付努力。爲了把自己“铤而走险”,我甚至把QQ簽名也改了——蕭縣中學有我,蕭縣文科有我!
最讓我底氣不敷的當然就是數學了。我並不喜歡它,也從沒有下多少时光。雖然我還兼任著班裏的數學課代表,但是在理科妙手雲集的實驗班裏,我的數學並不精彩,每次考試成績都在平均分左右徘徊。“就憑這個數學成績,你學文,別說考名校了,就是一本都很難……”這句話在我的腦海中一遍遍回蕩。無論我各方面表現得多麽優秀,考不上北大,我照樣無法讓別人認同我的選擇。我必須正視自己的弱項,我沒有辦法再逃避它,只能硬著頭皮和它打一場硬仗。
高一暑假開始時,雖然家近在咫尺,我還是義無反顧地搬進了學校旁一間簡陋的出租屋,並在那裏獨自度過了整整兩年沒有寒暑假的日子。我把課余大部分時間和精力都押在了數學上。解決一個題目,有時需要半小時,有時需要一小時,還有時纵然看著答案也搞不懂解題思路,經常做著做著,眼淚就下來了……但是我明白,不拿下數學,我就不可能考上北大!而只有考上北大,我才华兌現“蕭縣中學有我,蕭縣文科有我”的承諾。北大漸漸地從一個夢想變成了一種信仰,一種能讓我戰勝自己的怯弱、勇敢地面對痛苦和失敗的勇氣,一種能讓我擦幹眼淚,撿起扔下的筆,撫平揉皺的紙,耐心地一遍遍計算下去的動力。那個暑假,我做完了兩本數學資料。開學的第一次考試,我的數學破天荒地沖過了140分,總分超過年級第二近70分。
也就是從那時開始,我看到了希望。只要我支付了努力,北大也許真的就不但是一個夢想。
我開始越发細致地琢磨,怎樣才华把有限的時間用到極致。當然,最爲重要的時間是在課堂上。我不能說每分鍾都絕對聚精會神,但是我會抓住老師講課的重點。記筆記是一項技術活,課上老師講的東西许多,我會把所有我認爲是重點的全部記下來。盡管所有老師都要求要以聽課爲主,記筆記爲輔,我還是練就了一身“一心二用”的本領,黑筆歸納基礎,藍筆記錄例題,紅筆標注重點和感悟,就這樣一絲不苟地記了十來本筆記。
學而不思則罔。我對自己的學習情況作了細致的阐发,並爲每一科制定了長遠的規劃和短期的計劃。我把每一科的計劃都與老師和怙恃交换,聽取他們的意見,並且進行適時的調整,保證每一個階段都有合適的學習要领;每一次考試以後,我都會做一次認真的總結和反思,細致到試卷的哪一部分、哪一種類型及丟分的原因;日常學習中,我從來不輕易放過一個錯題,我用紅色的筆進行訂正,再用另一種顔色的筆寫下我的感悟和這一類題的答題思路。
思而不學則殆。課堂上的知識需要課後鞏固,丟分的地方需要用練習彌補。我曾經是那麽不喜歡埋頭苦學的人,可是北大的動力讓我不得不逼著自己埋頭苦學。真正投入書山題海我才發現,爲了夢想奮鬥的感覺挺好的。從早晨起床到晚上入睡,我嚴格地執行著每天的學習計劃表,詳細到早自習讀什麽,晚自習做什麽。雖然並不是每天都能完成自己所規定的任務,至少我不會對著一堆資料茫然失措。
早晨五點半,閉著眼睛穿上衣服梳好頭發,飛速地洗漱,沖向操場晨跑;到教室沖一杯咖啡,驅趕還賴在我身上的懶癌細胞。上課也會犯困,支撐著記下的筆記勉強能夠看懂,至少一節課我沒有落下太多。以競走的速度來到食堂,在最短的隊伍後面小站一會,不到二十分鍾,我就完成了對一個吃貨來說本應最爲享受的時光。晚自習放學後獨自回到出租屋裏,我還會繼續挑燈夜戰到12點以後。印象裏從高二開始,就沒有早睡過。高二時周末往往還有半天在家,而這寶貴的時光往往還要“浪費”在撰寫周一要播報的時政評論稿上;高三時,只有周六一個晚上能回家睡一覺,也算在爸媽溫暖的呵護中放松一下疲憊的自己。
每一天、每一周、每一月,我過得機械而規律,雖然身心俱疲,但我沒有什麽诉苦。人生能有幾回搏?爲了北大,這些都是微不敷道的……许多個夜晚,特別是做了噩夢醒來,面對空蕩蕩的出租屋,想想家中自己溫暖的“小窩”,心裏也很委屈。但爲了一個越发清淨的學習環境,我必須獨自面對。
許多同學沒有看到過我很有壓力的樣子,只有我的家人和最親密的朋友們才知道我抓狂的樣子。記得有一次連續一個月沒有回家,在某節課上,我突然發覺自己神思模糊,老師一遍遍提示要記筆記,說的就是我,而我還以爲已經記完了……我瞬間崩潰了!當晚的自習也沒有上,就讓爸爸把我接回了家。在怙恃面前肆無忌憚地哭了一場、睡了一覺後,我又以最快的速度回到了學校。每次考試,我都怕自己考欠好,因爲在我的學校裏,纵然我每次都遙遙領先第二名幾十分,也沒有人真正相信我能上北大。我擔心在某次考試後我會從年級第一的寶座上掉下來,更畏惧自己會一蹶不振,進而放棄自己的夢想。
爲推动自己,我將北大的校徽描畫在我能看到的每一個地方:書桌前方的牆壁上、記錄每天學習計劃的本子上、課堂筆記上……我也從別人的身上尋找動力:《我們都不是神的孩子》和《你憑什麽上北大》這兩篇文章激勵並陪伴著我走過了這兩年時光。我總覺得第一篇文章的作者林麗淵和我有著相似的性格,而第二篇文章的作者賀舒婷和我一樣得不到最優質的教育資源。而我要向她們學習的,是那種追夢的精神和堅韌的毅力。
其實我們都一樣,爲了自己的夢想,忍受了別人不能忍受的孤獨,就做到了別人認爲不可能做到的事情。
(三)我們都曾有過一張天真而憂傷的臉
每一個乐成的人也都是普通的人。在追逐自己信仰的同時,我也度過了一個青春期女生一定度過的心理時期。只是我掌握好了标准,把單調乏味的學習和生活盡可能點綴得五彩缤紛。
和所有背負高考壓力的學生一樣,我也有一顆“躁動不安”的心。還是在實驗班的時候,爲了抵抗那種連下課都在學習的壓抑氣氛,我逼著自己變得更活潑一些。不管給自己摆设的任務有多緊,我都很少在下課的時候寫作業。直到高考,我都沒有缺過體育課:和女生整個操場地瘋跑,跟男生一起踢足球,還會時不時約上同學打一場乒乓球賽……班級和學校的許多活動,我都一絲不苟地組織並參與其中。總之,更多的時候我是一個普通的學生,是老師的得力助手,是同學們的知心朋友,而不是高不可攀孤軍奮戰的“學霸”。
和所有普通的青少年一樣,我也有一顆愛美之心。長期的睡眠不敷讓我本來就是油性皮膚的臉上不斷地往外冒痘痘。我也沒有時間去挑選自己喜歡的發夾,每天只是簡單地紮個馬尾,草草地洗完臉後穿著一身運動服去上學。许多時候看著其他的同學穿著個性或是甜美的衣服,討論著各種護膚品,我也是滿心的羨慕,但我知道它們現在還不屬于我。
和所有青春期的少女一樣,我有著自己的小心思。也曾爲喜歡的樂隊和別人爭論不休,也曾用小本子摘抄那些故作憂傷的歌詞,也曾經在日記中記下許多雞毛蒜皮的瑣事,甚至也曾經偷偷地對某個男生産生過好感,但我卻不能像小說裏一樣去談一場單純美麗的戀愛。我覺得這些懵懂的情感不僅正常,并且美麗。掌握好标准,它完全可以是激勵我們前進的正能量。
和所有普通的孩子一樣,我有一個瘋狂的小宇宙。我喜歡著萌妹子們受不了的夜店風格的瘋狂音樂和勁爆舞蹈,喜歡一遍各处看那些狂亂的MV。我也夢想有一天能夠接受更好的乒乓球訓練,打一手穩准狠的乒乓球,不爲取得怎樣的成績,只是希望能夠把自己喜歡的事情做好。我不看電視劇,卻癡迷著童年時期喜歡的動畫片,它們帶給我對這個世界最美好一面的認知,讓我有著美麗的心情。當不得不放棄這些心無旁骛全身心地去學習,我只能說這是爲信仰讓開通途。我總是默默地慰藉自己,等考上了北大,這一切我會去完成的。
我只是換了一種方法去“珍惜”自己的青春,雖然渴求自由自在,但爲了信仰,爲了那些默默關注我的眼神,我願意也只能規規矩矩地走下去。
   (四)很高興一路上我們的默契那麽長
我並不是一個人獨自走在追夢的门路上。
所有的同學都是奮戰在同一戰壕的戰友。我經常和同學們一起討論問題,幫其他的同學解決問題。雖然我確實曾因幹擾了自己的學習計劃而暴躁,但我還是爲每一個需要幫助的同學盡心盡力。畢竟在追夢的路途中,我們一路同行,都渴望能夠實現自己的夢想。
而他們給予我更多的是在精神上的鼓勵和慰藉。“班長,2NE1又出新專輯了。”緊張的學習生活中,他們還記得搜集我最感興趣的娛樂資訊;“加油,你一定能考上北大,你是咱們學校文科的希望!”每一次情緒低沉時,我都能聽到這樣的鼓勵,雖然對自己並沒有多少信心,我還是會被這樣的話語溫暖。我們一起交换學習經驗,我們一起挑燈夜戰。那是我們的大五班,它讓我覺得,在追逐信仰的路途中,我從來都不是踽踽獨行。
老師們也不僅僅是在二線的指揮官。雖然他們並沒有親身參與高考這場戰役,但在平時的練兵和戰略戰術的指導中他們起著將知識提煉並融彙貫通的作用。许多同學到最後喜歡脫離老師,自己進行複習,但我從來沒有這樣。雖然後期課堂知識已經不能滿足我的需求,我還是認真地聽老師講解,聽穿插在基礎知識中的解題思路。
除了知識以外,老師們對我心態調整也起著不可或缺的作用。幸運的是曾經在高一就支持過我的那些老師們高二高三依然在我的身邊。平日裏我的壓力在一點點積攢,某一時段会合爆發時,我會表現得焦慮和不自信。這時我喜歡去找老師們談心,有時甚至會用一整個晚自習的時間,談自己解不開的心結,談自己這一段時間的學習狀況,談自己的學習計劃,談自己的夢想。班主任總是對我說,別人的乐成是不能複制的,你性格開朗,不要刻意壓抑自己,該放松的時候要盡情放松。是的,每個人有著自己的性格和習慣,只要能夠朝著正確的偏向前進,偶爾欣賞一下風景不會耽誤行程。
最應該感謝的,是負責後勤事情的老爸老媽。老爸經常越位到二線指揮官的位置,不過真的得給他的教育頭腦“點個贊”。他不僅密切地關注著我的學習和心理狀況,與我的老師們保持著密切的聯系,并且能在差别的階段給我提出公道的建議,爲我整理各種他認爲有益的學習資料。爸爸的“唠叨”有時候讓我心煩,相比之下,媽媽則一直在給我減壓,每周定期給我改进夥食,給我帶各種各樣好吃的水果和零食,陪我聊天。我不能說家庭環境決定一個人的成長,但良好的氛圍的確是乐成的催化劑。我和怙恃幾乎是無話不談。每個周六回家的晚上,我都會在爸媽的房間賴到半夜,壓力大心情欠好時甚至會哭一場。雖然我們之間存在著代溝,也經常會因差别的觀點而爭執,但這並不妨礙我們保持著和諧的關系。怙恃永遠是孩子最堅強的後盾!
在溫暖的陪伴下,我逐漸走近了高考……
(五)在天色破曉之前我們要越发勇敢
就在高三最後一個學期的開年考中,我最畏惧的事情還是發生了——我掉下了年級第一的寶座。我不能解釋爲什麽,尤其是數學,我在寒假裏又做了一套資料,卻只考了110多分。我在同學們面前裝作一副若無其事的樣子,但事實上這次失敗對我造成了很大的打擊。那幾天我的情緒一直處在波動當中,找老師阐发試卷時也會忍不住掉下眼淚。我想,也許北大真的只能是一個夢想……
可是隨著時間的推移,我發現自己並沒有想象的那麽脆弱。我那不願服輸的心氣又回來了,我發誓這必須是我唯一的一次失利。並沒有人因此懷疑我的能力,大家只是帶著微微的驚訝,給我暖暖的慰藉;爸爸甚至有點“高興”,他說讓我在高考前體驗一次波折,是從另一個方面完善我的成長曆程。不久後的皖北協作區(一模)考試,雖然帶著很大的壓力,我還是像往常一樣以較大的優勢回到了年級第一。而爲了不讓我因爲過分自信而放松,直到高考後,級部主任才告訴我,那次皖北協作區考試我就是全市第一。
就在兩個月以後,我又接受了一次失敗的考驗。
高校自主招生报名开始的时候,我也曾想过从这条捷径更容易地到达北大,但我并没有抱多大希望。直到截止日期前的第三天,我才在老师的鞭策下从学校调取了各次的结果单,拍好了电子照片,然后回到出租屋里,熬夜到凌晨三点,写下了和这篇文章同名的自荐信——《北大是一種信仰》。第二天,我又打印了种种表格,加盖了种种公章,赶在中午之前寄了出去。可是忙活了一通下来,结果终究照旧和我预想的一样——连初审也没有通过!我甚至没有踏上这个门槛,就已经被拒之门外。我知道这不是我做得不敷好,只是我所在学校的教学质量还不能被认可。这次的失利反而越发刚强了我的决心:就算再难,我也一定要考上北大!
話說回來,我離北大到底有多遠?全縣已經十年之久沒有人叩開北大的大門了!我雖然一直夢想著自己是奇迹的創造者,但我,真的能乐成嗎?
就在這時候,我得到了一個越发開闊的比較平台。懷著忐忑的心情,我參加了淮北市的第二次模擬考試。走進淮北一中的考場,置身于這個我也曾夢想的地方,我的自卑感突然變得極其強烈。前三年這裏走出了兩個省文科狀元,一個全省文科第二,而我,一個小縣城裏的“井底之蛙”,在這裏又會是什麽樣呢?我不敢奢望有很好的結果。但也許是我太不自信了,結果比我想象的好得多。我考了整個淮北市的第三名,與第二名只相差了0.5分。這一次考試不僅給了我極大的鼓勵,也給了學校極大的信心。也許,我真的可以創造奇迹。
距離高考,也就只有一個月了。我卻沒有像許多人一樣進行高考前的沖刺。相反,我午飯回來不再埋頭學習,而是和同學們說笑一會兒;五一假期,我幾乎沒有碰作業,狠狠地補了兩天覺,又訓練了一天乒乓球,准備著即將來臨的國家二級運動員資格審核。但是放松只是相對的,我依然凭据計劃認真完成著自己應該完成的任務,完成著高考前制定的一輪輪複習計劃。在臨近高考的時候,心態顯得至關重要。我只想平淡而快樂地利用好高考前的每一天。雖然我並不知道這樣做是否正確,但是我相信政治老師說的一句頗含哲理的話:“最快的速度就是勻速前進。”在前面的兩年裏,我已經以一種較快的速度勻速行進了兩年,而當別人開始加快時,我也只需原速前行,以正常的狀態來應對高考。
底子就沒有感觉到倒計時的壓力,高考似乎突然就來了。臨近高考的幾天,我也還是和同學們繼續嘻嘻哈哈,珍惜著這在一起的最後時光。最後一節自習課,我們請來了所有的老師,配合唱過畢業的歌曲,便做好了奔赴戰場的准備。
高考的前一天我去看了考場,考區的音響裏一直在播放羽泉的《奔驰》。我追逐信仰的腳步從來沒有停息過,無論學習上還有多少來不及彌補的漏洞,心理上我已經做好了迎接挑戰的准備。
高考的兩天過得很平淡,宁静時考試的狀態相似。我並沒有像想象的那樣緊張到失眠,也沒有在考試時大腦一片空白。提前進入考區後,我遛到各個考場外找同學談天說地,給他們來一個“學霸護體”的握手。只是進入考場的那一刻,我才真正覺得我的高考開始了。我在每一份試卷發下來時默默祈禱,在每一場考試的演草紙上寫著“北大,等我!”……從提筆寫上自己的名字那一刻起,我就已經進入了考試的狀態,心無旁骛,奮筆疾書。當最後一場結束的時候,我告訴自己,我已經把我要做的事情做完了,而現在我能做的,就是靜靜地期待……
(六)期待日出時最耀眼的瞬間
高考結束後的那個夜晚,我開始失眠。數學是我最有可能發揮失常的一門,我的腦子裏總是盤旋著非常沒有掌握的幾題。平時經常需要舍去一個結果的題這次怎麽算也不能舍去;最後回頭做的兩題選擇填空能不能做對;有一個題討論了四種情況看起來好麻煩;最後一大題也沒有做完……我開始回避任何和高考有關的信息,拒絕對照網上發布的答案估分,拒絕收看任何和高考有關的新聞。突然的放松也讓我覺得無所適從,心情時好時壞。
成績即將出來的那兩天,我的緊張達到了極限。有一次去俱樂部打乒乓球,有個學弟問我:“現在全校都在等一個文科女生的成績,是不是你啊?”我突然就崩潰了……被人關注,第一次感覺這麽欠好。我背負的已經不止是自己的夢想、家長的期盼,可能還是全校乃至全縣文科高考的希望。
據說成績對外發布的前一天,通常考得比較好的考生,都會接到北大清華等高校的通知。8月23日整整一天,我都在焦灼地期待著那個電話。而那天,我最終沒有比及,我苦笑著對爸媽說:“看來北大是沒有希望了……”
8月24日的上午,我始終不願意面對電視裏分數線發布的直播現場,就算那是一種懦弱的逃避吧,横竖我已經做好了最壞的计划。我窩在自己的屋子裏百無聊賴地和同學煲著電話粥,直到突然,媽媽推開我的門:“閨女,北大給你打電話來了。”我從床上跳起來,愣了:“真的嗎?”當我沖出屋子,聽到爸爸喜悅地重複“全省第八,全市第一”的時候,我和媽媽抱在了一起。我從來沒有體驗過因爲喜悅而流淚,但就在那一刻,我忍不住哭泣了起來,我覺得我所支付的一切都值了!
那天下午趕去見北京大學和清華大學招生老師的時候,我還像是在做夢一樣。我曾經苦苦追求的那個夢想,終于實現了;我曾經只能遠遠望著的那所大學,終于向我敞開了大門。我終于做到了,我用實際行動證明了當初我作出的、並不被大多數人認可的選擇是對的;我用自己的成績兌現了我的諾言:蕭縣中學有我,蕭縣文科有我!
(七)北大是一種信仰
我並沒有過多地猶豫就選擇了北大。畢竟它是每個文科生心中的天堂,畢竟在我兩年的追夢路程中,它已經從一個夢想轉變成了一個信仰。
有人問我,爲什麽你這麽幸運,能夠心想事成?其實沒有什麽幸運,我只是把渴望變成了夢想,再把夢想變成信仰,一直堅持走下去,直到一瞬間的綻放。環境可以影響一個人,但永遠不能決定一個人。無論處在怎樣的環境中,只要敢于夢想,堅定自己的信念,你所追逐的信仰,就不會僅僅是一個夢想!
 
  
 
 
後記:
當未名湖和博雅塔不再以圖片的形式出現在我的面前,當書本上北大的校徽不再需要自己用鉛筆去描繪,我倒是覺得這一切更像是一幅畫卷,是我用汗水描畫的最美的畫卷。
每當聽到同學們說自己的學校考上了多少個清北時,我總會追念起那個小小的出租屋裏深夜的燈光。我不知道以後還會不會有一段時間爲著一個目標那麽不知疲倦地努力,但現在看來這一切都是值得的。
也許我還沒有適應北京幹燥的天氣,沒能適應學術大師們講課的風格,沒能適應這裏的學習節奏,甚至沒能適應每天要把普通話挂在嘴邊,但就像元培學院新生訓練營的營服上寫的那樣:“離參天還很遠呢,繼續賣力地生長吧!”

 

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